• Сегодня 28 июля
  • 1812 поздравлений
  • 954 тоста и более 73 сценариев

Профессиональные тосты

  • Некий врач хвастался:

     — Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.

     — Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, — ответили ему.

    Так выпьем же за хороших врачей!

  • В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать, а младшая - проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей - розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей - розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер.

    И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!

  • Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

    - Что прикажете, барин?

    - Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

    - Так, барин.

    - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

    - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля...Вот я и решил подработать!

    Возможно, это был один из первых русских бизнесменов.

    Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

  • Некий врач хвастался:

    - Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.

    - Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему.

    Так выпьем же за хороших врачей!

  • Если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: "Грязный развратник". Если изменяет научный сотрудник, то говорят: "Бабник!" Если же изменяет доктор или профессор, то говорят: "Милый шалун".

    Пожелаем всем, кто занят, научной деятельностью, успешно "грызть гранит наук", чтобы, скорее превратиться в "милых шалунов"!

  • Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Стал музыкант играть.

    - Эх, будь благословенна твоя рука! - похвалил его князь. - Дарю тебе серебряную азарпему. Поблагодарил его музыкант и сел играть дальше.

    - Своего коня для тебя не пожалею! - разошелся князь.

    Еще пуще старается музыкант.

    - Жалую тебе корову, - расщедрился хозяин.

    На следующий день музыкант является за обещанными дарами.

    - Какая азарпема, какой конь? - ответил протрезвевший князь. - Ты вчера сделал мне приятное своей игрой, а я тебе - своими обещаниями. То же самое, что осталось сегодня от твоей игры, осталось тебе от моих подарков.

    Наполним же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всегда и при любых обстоятельствах умели держать свое слово!

  • Один приятель жалуется другому:

    - Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!

    - Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ... твою телеграмму просто не получила!

    Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

  • В автошколе в Гpузии соискатель водительских пpав сдает экзамен. Инспектоp объясняет доpожную ситуацию:

    - Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева - високий-високий гоp. Спpава - кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге - кpасивий дэвушка. А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь?

    - Конечно, стаpуху!

    - Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно!

    Так выпьем же за то, чтобы в тpудной ситуации мы не забывали нажать на тоpмоз!

  • Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.

    - Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал: "Не больше двух рюмок в день!"

    - Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас!

    Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! За врачей!

  • Один приятель жалуется другому:

    - Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!

    - Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ... твою телеграмму просто не получила!

    Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

  • Солдат пишет письмо матери в деревню: "Мама, прошу тебя, купи поросенка и назови его сержантом Сидоровым. Домой приеду ... зарежу!"

    Давайте выпьем за то, чтобы сержанты Сидоровы не попадались нам на жизненном пути!

  • Уж спросил кобру:

    - Почему, когда ты ужалить человека - гибнет человек, а если пчела ужалит человека - гибнет пчела?

    - Все зависит от степени квалификации. Пчела - дилетант, а я - профессионал.

    Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

  • Разговаривают два собаковода.

    - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне в постель газету, - хвастается один.

    - В этом нет ничего удивительного, - отвечает другой.

    - Любая дрессированная собака может это делать!

    - И все же мой пес лучше всех, - не соглашается первый. - Я ведь газет... не выписываю!

    В наше время, когда газеты стали такими дорогими, хорошо иметь такого пса! Предлагаю выпить за собак и их любителей!

  • Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.

    - Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса.

    - Это не сила. Это слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться!

    Hе по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!

  • Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.

    - Иванов! - сердится он.

    - Я же вам сказал: "Hе больше двух рюмок в день!"

    - Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь ... не только у вас!

    Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!

  • Загадка: сама пьет, а другим не дает!

    Мужчины обычно отвечают: "Моя жена!" Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ - ГАИ!

    Давайте поднимем тост за эту славную организацию!

  • Королева пожелала иметь любовником Александра Македонского. Желание королевы - закон. Что делать, если он умер много веков назад? Пригласили великого трагика Кина: сыграй для Ее Величества Александра Македонского. Все было хорошо.

    Через некоторое время она пожелала Петра Великого, а затем Юлия Цезаря.

    Опять все было прекрасно. И королева узнала, наконец, великого трагика Кина.

    - А теперь я хочу иметь любовником трагика Кина, - сказала королева.

    - Это невозможно, Ваше Величество. Я давно импотент.

    Так выпьем же за систему Станиславского, позволяющую творить чудеса!

  • Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.

    - Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.

    - Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.

    Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

    - Налей-ка мне винца на пятачок.

    Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

    - А теперь ты мне налей.

    Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

    Предлагаю выпить за бизнесменов!

  • Собаку спрашивают:

    - Почему ты такая злая?

    - Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но тщательно это скрываю.

    - Почему?

    - Боюсь ... место потерять!

    И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться: выглядеть добрыми и приветливыми, чтобы ... место не потерять! Наш тост за людей действительно добрых!

  • Один ученик написал в школьном сочинении:

    - "Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!".

    Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза.

    Итак, за работников сельского хозяйства!