• Сегодня 29 мая
  • 1812 поздравлений
  • 954 тоста и более 73 сценариев

Прикольные тосты

  • Бог как-то сказал: «И пить в тот день!"А вот в какой именно — не сказал.

    Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

  • Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):

     — Змея укусила, что делать?

     — Змея укусила, что делать?

     — Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:

     — Надо отсосать!

     — Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

     — Ну? Что доктор сказал?

     — Доктор сказал... что ты умрешь!

    Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

  • Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

  • Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегодняшний день единственная стабильная высокооплчиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!

  • чтоб нас не сглазили!чтоб с нас не слазили!

  • Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!

  • Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!

  • Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

  • Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее!

  • Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.

    - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.

    - Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!

    Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше...

    Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

  • "Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки. Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

  • В автошколе в Гpузии соискатель водительских пpав сдает экзамен. Инспектоp объясняет доpожную ситуацию:

    - Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева - високий-високий гоp. Спpава - кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге - кpасивий дэвушка. А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь?

    - Конечно, стаpуху!

    - Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно!

    Так выпьем же за то, чтобы в тpудной ситуации мы не забывали нажать на тоpмоз!

  • Баба Клава готовится к пpиему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: "Hе забудь подать кофе!" и повесила ее на кухне.

    Пpишли ее подpужки - две дpевние стаpушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: "Hе забудь подать кофе!". И она снова его подала.

    Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: "Hе забудь подать кофе!". И снова подала. И так семь pаз!

    Hаконец, стаpушки ушли. И одна недовольно говоpит дpугой:

    - Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?

    А та ей в ответ:

    - Клава? А pазве мы были у нее?

    Жалаю всем дожить до глубокой стаpости! Без маpазма и склеpоза!

  • Слышь, ______, такое дело -В рюмках водка закипела,

    Шоб она не выдыхалась,

    Надо пригубить нам малость.

    По причине по такой

    Скажем тостик небольшой.

    Ну, ______, ты - молодца!

    Доконал аж до полста,

    И еще ж и сохранился!

    С понтом, и не изменился:

    Шкилет жиром не оброс,

    На башке копна волос,

    Зубы вроде как видать -

    Есть чем мясо пожевать,

    Зырят без очков шары,

    А как биксам гнешь понты?!!!

    Икс и игрек - все на месте,

    Все при деле, честь по чести.

    По причине по такой

    И опрокинем по обной!

  • Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
    - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
    Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!

  • Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть.

    - Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить! - вздохнул один из них. - Но ведь вино мы везем продавать и нельзя тратить ни капли.

    Тут первый достал из кармана пяточек и сказал:

    - Налей мне на пятачок. Тот налил стакан, потом вернул ему пятак и сказал:

    - А теперь ты мне налей. Так и ходил пятак по рукам, пока не опустели оба бурдюка.

    Оба соседа захрапели хмельные и довольные торговлей.

    Так выпьем же за удачную сделку!

  • Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен...

    У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.

    Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

  • Некий лысый мужчина сказал в обществе:

    - У женщин волос долог, да ум короток. Одна из присутствующих дам спросила:

    - А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, - как же распознать ваш ум?

    Так выпьем же, друзья-мужчины, за женскую смекалку!

  • У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому:

    «Я не отдам за тебя свою дочь»,

     — и выдал ее за бедняка.

    Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил:

    «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия».

    Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек!

  • Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

    - Кто там?

    За дверью молчание. Он читает опять:

    - Кто там?

    Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

    - Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.

    - Я ... бумажку забыл дома!

    И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!